le prete le gourou et le rabin elle est bonne

Petite blague de mauvais gout :

Norme de securité ascenseur :
-En France :

8 personnes pour 800kgs

-En Somalie :

800 personnes pour 8kgs

mauvais gout mais marante

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...
Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me
conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. 'Est-ce que je t'excite ?' a telle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...

Elle a perdu connaissance ! ! ! ! ! Oh le Con !!!!!!!!!!!!!!!!

hahaha ^^

alors il y a un canard qui a perdu son bec ou il est ?








dans un COIN COIN

Le bon Samaritain


Dimanche dernier, je marchais sur le trottoir en direction de mon église paroissiale pour assister à la messe dominicale...



Tout à coup, j'y rencontrai une personne d'apparence vagabonde comme on en croise souvent sur les trottoirs du centre-ville.

Je voyais bien que des passants la regardaient comme si elle était la dernière des malvenues et d'autres la toisaient d'un regard sombre.



Me rappelant les paroles de l'évangile :

" Accorde tes soins aux faibles, donne à manger aux pauvres et tend les bras aux infortunés" ... , j'ai eu la soudaine envie d'approcher cette personne et lui offrir mon aide.



Je voyais bien qu'elle était vêtue de haillons déchirés et qu'elle portait deux sacs en plastique dans lesquels se trouvait probablement tout ce qu'elle possédait...

Un sentiment de grande pitié et de charité me poussa vers elle...

Derrière cette apparence de misère, je percevais une beauté intérieure, une belle âme... 



Ma conscience me disait :

 " Approche-toi, souris-lui et touche-la...

Touche-la... Touche-la ! ! ! "





Et je l'ai fait !...



Je ne pourrai pas assister à la messe de dimanche prochain ! ! !

hahahaha elle est top celle là

perf83 a écrit:

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...
Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me
conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. 'Est-ce que je t'excite ?' a telle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...

Elle a perdu connaissance ! ! ! ! ! Oh le Con !!!!!!!!!!!!!!!!

Aahhahah excellent celle la mdr

Leullll pas mal non plus celle la ahahah de type cerveaux chinois

Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa Éve.

Et comme Adam n'était pas très "vigoureux",Ève demanda à un dinosaure:"Satisfait-moi ou je t'arraches les couilles". Le dinosaure refusa et aussitôt dit, aussitôt fait.

Ensuite, Ève alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Ève, de rage, lui arracha les poils du cul.

Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite. Elle la saisit et "se fit plaisir" avec pour mettre un terme à ses pulsions sexuelles.

Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.
Et le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...

Ça y est, c'est décidé !Je vais trier mes déchets et devenir un vrai écolo !La
poubelle jaune pour les cons, la verte pour les langues de vipères et
la marron au fond du jardin pour les trous du cul et les grosses
merdes.... Un petit pas pour l'homme mais un grand pas pour l'Humanité
si t'es d'accord fait copier coller

perf83 a écrit:

Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa Éve.

Et comme Adam n'était pas très "vigoureux",Ève demanda à un dinosaure:"Satisfait-moi ou je t'arraches les couilles". Le dinosaure refusa et aussitôt dit, aussitôt fait.

Ensuite, Ève alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Ève, de rage, lui arracha les poils du cul.

Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite. Elle la saisit et "se fit plaisir" avec pour mettre un terme à ses pulsions sexuelles.

Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.
Et le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...

énorme celle là!

Il parait que la CIA a prier trois fois hallah avant de jeter ben Laden a l'eau.. Hallah une.. Hallah deux.. Hallah trois.. Et plouf :crazy:

ptdr!!!

pas mâle

mdr