hahaha plutot pas mal celle la!

Haha bien celle la!! en même temps....

Revendication

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
Je travaille à de grandes profondeurs.
Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
Je travaille en milieu humide.
Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
Je travaille à de hautes températures.
Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction

Deux amies discutent :

1: As-tu eu une bonne soirée hier ?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, il a mangé son
souper en quatre minutes, est monté sur moi, et il a fini en trois minutes,
il s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour
un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De
retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos
préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une
heure! Et après, on a papoté pendant une autre heure.
C'était merveilleux !


Au même moment, leurs deux maris parlent :

1: As-tu eu une bonne soirée hier ?
2: Oui ! C'était fantastique ! je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai
mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

1: L'enfer ! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait
pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu
que je sorte ma femme pour souper. Le souper a couté tellement cher que je
n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher
une heure ! De retour à la maison, toujours pas d'électricité. J'ai dû
allumer ces maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré
que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure
pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à
m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler !

U R G E N T



J'ai été victime d'une ARNAQUE sur le parking du magasin SITIS, à JUIGNE, lundi vers 18h45.



D'après les services de police auprès de qui j’ai déposé plainte cette combine a déjà été récemment répertoriée sur la région angevine et, effectivement, tout le monde peut se faire avoir.


Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela fonctionne :

Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.

Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine sortant littéralement de leur chemisier trop serré.


Il est presque impossible de ne pas y prêter attention : et elles le savent !



Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.

Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.


En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'évian

Soyez donc extrêmement vigilant ! Ceci pourrait aussi vous arriver !

On m'a ainsi volé un pack entier d'eau lundi dernier, un autre mardi, deux packs mercredi, matin et après-midi, encore un mercredi soir et à nouveau un, ce matin !...

J'y retourne ce soir pour essayer de les coincer !...

roo ......... c'est femme alors










HAHA au début j'y ai cru en plus après quand j'ai lut la suite ...

haha je revient les mec je vais acheter un pack d'évian

Bon ba me voila avec mon pack d'évian mais sa a pas marcher,elles sont rester derrière dans le berlingo et on pas pu passer devant a cause du grillage

minilawer a écrit:

haha je revient les mec je vais acheter un pack d'évian

Miklo a écrit:

Bon ba me voila avec mon pack d'évian mais sa a pas marcher,elles sont rester derrière dans le berlingo et on pas pu passer devant a cause du grillage

Bon les poulets, j'en reviens!! Elles m'ont encore piqué un pack d'Evian. Je suis bon pour y retourner demain...

t'a de la chance en tout cas c'est deja sa avec le berlingo moi avec la mob c'est...

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin ....
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce.
Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.

Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.

Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari...

haha

daux femmes discute l'une dit
-J'ai un mari en or
Et l'autre lui répond
-le mien il est en taule

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

-Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma

Et voici la dernière intervention de chirurgie esthétique très "tendance" :

SE FAIRE REMONTER LES FESSES !!!

pas mal moi j'aurai pensé au seins dans le dos mais pas mal

le vrai motard

Quesqui fais : rouge noir rouge noir rouge noir .....






Un Black qui ce tape un branlette ^^

Lol !

Une institutrice demande à un élève: " Comment t'appelles-tu ?
- " Mohammed Ben Ahmed " répond le petit.
- " Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant
tu vas t'appeler Jean-Marc " , lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère: " d'où viens-tu,
Mohammed? " lui demande sa mère sous son voile.
- "J'mappelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc,
car je suis en France "
La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant
appelle son mari qui, une fois au courant de la situation,
refile une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a
des marques de doigts sur son visage.
- " Que s'est-il passé, Jean-Marc? " dit-elle, consternée.
- " Eh bien; madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français
que je me suis fait agresser par deux arabes. "