perf83 a écrit:

Un petit garçon demande a son papa la différence entre le réel et le virtuel.
Le père dit a son fils:
- Va voir ta mère et demande lui si pour 100000€ elle coucherait avec le voisin.
Le petit vas demander a sa mère, et sa mère lui répond:
- Oui bien sur même avec tous le pallier.
le garçon retourne voir sont père.
-oui quelle accepterait.
le père lui dit alors:
- Va voir ta sœur si elle coucherait avec plusieur voisin pour 200000€.
Le frère vas voir sa soeur et lui demande la soeur répond:
- Oui biensur même avec tous le quartier.
le petit garçon rapporte la réponse a sont père qui lui dit alors:
- Tu vois mon petit virtuellement on a 300000€ a la maison et réellement on a deux belle salopes...

Pas mal celle là!!!

exellent perf

Ahaha La je reconnais le Perf des grands jours

Un jeune homme se présente dans un drugstore où l'on vend de tout, pour une place de vendeur.
Le responsable lui demande s'il a de l'expérience dans la vente. Le jeune postulant répond:
" Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tête de ma mère,y'a pas meilleur vendeur que moi ".
Le responsable, amusé par la situation, décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées : " Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ? " Une seule, sur ma tête, j'ai vu un client " " Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ? " Seulement 900 000 Frs " , " Quoi ? 900 000 frs ? mais...comment ça ? "
Et le vendeur raconte :
" Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur la tête de ma mère, t'en as jamais vu un comme ça que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le cire et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air cons, mais pas l'air de ploucs. Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la côte.Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large , et je lui vends un hors-bord de 12 mètres. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes nouvelle série et une remorque pour le tracter.
Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 903 000 frs. J'ai fait un prix à 900 000frs, il a signé.

Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
" Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon? "
" Heu...Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit:
Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?!?

pas mal perf pas mal ^^

j'avou elle est pas mal celle ci

C'est Alex, homme d'affaires décide de louer les services de nuit d'une call-girl. Mais, alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse de charme, réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui. Il propose donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire une facture qui devra mentionner l'intitulé: "Location d'appartement".
La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale bien évidemment.
Alex décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante une lettre de justification.
"Madame, suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours, j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions que m'avait laissé votre annonce:
1. L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé.
2. L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux.
3. L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je puisse m'y sentir bien et comme chez moi.
En fait, j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de nombreux locataires, qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière et qu'il était beaucoup trop grand.
La réponse arriva deux jours plus tard: "Cher Alex , je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupé.
Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l'interrupteur.
Quand à l'espace, l'appartement est en réalité de taille tout à fait standard, mais si vous n'avez pas assez de meubles pour le remplir, ne venez pas blâmer la propriétaire....

Quel est la vitesse maxi pour faire l'amour ?

68km/h car à 69 sa part en tête à queu.

perf83 a écrit:

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens.
Il décide de mettre fin à l'expérience.
Il réunit tous les chefs d'états et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures :
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous.
La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé . Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro réunit tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles.
La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
L'autre mauvaise nouvelle c' est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkozy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de reconduites aux frontières, plus de copinage, plus de népotisme, plus de violence, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

elle et bonne celle la.

Alex était Maçon. Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident : son bras droit fut arraché par une betonniére!
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche.
En arrivant sur le sable, il rencontra un manchot qui était en train de danser, seul , avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en avait jamais vu auparavant.

Alex, soudainement rasséréné se dit "Qui suis-je, moi qui allait me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!"
Et Alex décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?

Et le manchot lui répond:
"Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter.

Alex doit partir en congrès en laissant sa femme Linda seule.
Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours... Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées...
Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.
"Une seule solution," répond ce dernier "La Bite Vaudou!!"
"C'est quoi, ça ??" demande alors Alex,intrigué.
"Regardez !"
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit
"Bite Vaudou : la porte !!" Et la Bite Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir.
Le marchand, satisfait de la démo, dit alors :
"Bite Vaudou : la boîte !!"
Et la bite sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre Alex favori achète ce truc miracle,et rentre chez lui l'offrir à sa femme Linda. Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque,elle décide finalement de sortir la Bite Vaudou de sa boîte :
"Bite Vaudou : ma foufoune !!"
La bite en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme...
Le Nirvana puissance 10 !!
Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais...impossible !! Elle ne sait pas comment faire, Alex ne lui a rien dit !! Elle essaie de l'arracher, mais rien à faire, la Bite Vaudou continue à s'agiter violemment !!
Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...
Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
"Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Bite Vaudou qui m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège..
L'agent lui répond alors vertement :
- "C'est ça, c'est ça... Bite Vaudou, mon cul !!

Ces trois bonnes soeurs qui décident de partir du couvent,la mère supérieur accepte mais a une seule condition c'est qu'elle lui envoye une carte postale de la où elle sont et de lui dire ce qu'elles font!
La première:Bonjour ma mère je suis en Allemagne je bois beaucoup de bière mais je prie tous les jours
La mère se dit que ce n'est pas très bien mais bon elle prie beaucoup alors sa va !!
La deuxième:Bonjour ma mère je suis en Italie je mange beaucoup de pizza mais je prie tous les jours!
La mère se dit que ce n'est pas très bon pour sa santé mais bon elle prie donc sa va !
Puis la troisième:Bonjour ma mère je suis a honolulu j'en prend plein le cul et je ne reviendrais plus........

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, restée aux Etats-Unis. Elle disait ceci :

"Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises.
Becky"

Le soldat, à qui ça avait fait mal, demande à ses camarades de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc... À la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :

" Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi.
Ricky"

a le salo il a raison !

comment detourner une pub....

quelle est la différence pour un chasseur entre un chien et un renard?

une dizaine de bieres.

Benoit, 4 ans, rentre de l'école et sa mère découvre avec horreur que non seulement il pue la clope, mais qu'en plus il a un paquet de cigarettes entamé et un briquet dans son cartable.

"Quoi, Benoit, tu fumes maintenant, mais c'est horrible!!" dit elle,très en colère... "et tu as fais quoi d'autres comme bêtises encore?"

"Euh ben, m'man, dit Benoit... hier, j'ai baisé!"

"Quoi, hurle la mère, mais c'est abominable!!! Et avec qui as tu baisé? "

"Euh ben, m'man... j'sais pô... j'étais bourré ! "