Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse:
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests...
Le Directeur:
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
- Douze !
Le Directeur:
- Et 6 x 6
Thomas:
- Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
- Capitale du Japon ?
Thomas:
- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si
elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la
prof commence.

La Maîtresse:
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas:
- Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
- Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas:
- Des poches, Madame.
La Maîtresse:
- Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas:
- Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas:
- Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
- Les genoux !
La Maîtresse:
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas:
- Le lit, Madame.
La Maîtresse:
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas:
- Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas:
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à
l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers.

Mdr la on peut plus rivaliser avec toi

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit:
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules...
Le jeune coq stupéfié, lui répond:
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules...
Mais le vieux coq, malin, lui demande:
- Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture,
là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre
d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond:
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh..
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux
coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en
gueulant:
- ******, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !








Un camion s'arrête à un feu de signalisation.
Venant de s'arrêter juste derrière le camion, une blonde descend de sa
voiture, vient frapper à la fenêtre du camion et crie à l'intention du
chauffeur:
- Je m'appelle Cindy, et vous perdez de votre cargaison !
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu tricolore suivant, la blonde recommence son manège, mais sans
succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement
désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant:
- Monsieur, mon nom est Cindy et je vous assure que vous perdez de la cargaison sur la route !
Le camionneur baisse alors sa vitre et plus qu'énervé lui répond:
- Moi, je m'appelle Robert, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse !






C'est un routier qui prend une superbe chinoise en stop.
Plus le temps passe, et plus il a envie d'elle.
La chinoise lui demande alors :
- ca te dirait de faire l'amour ?
N'y croyant pas ses oreilles, fou de joie, il accepte dans la seconde.
Elle se déshabille, et commence à s'enduire le corps d'huile. Intrigué,
le routier lui demande pourquoi.
- Ah ça ? Réflexe de chinoise. Quand on fait l'amour, faut que ça glisse !
Le routier détache alors sa gourmette de son poignet et se l'accroche autour du sexe. Intriguée, la chinoise lui demande pourquoi.
- Ah ça ? Réflexe de routier. Quand ça glisse, on met des chaînes !

Trop bien la 1 et la 3 !!!!!!

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais a mes côtés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
... ... ... - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore a mes côtés.
Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !!

ptdr

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves.
Elle, s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève...
De mauvaise grâce. L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
Toto répond:
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Haaaaann mdr

Le méchant!

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...


Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.

- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien.

- C'est pour empoisonner mon mari !

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.

- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent !

Un motard dur-à-cuire se promène sur son Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

mdr!!!